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Les exploits de notre héros, plein de solicitude et d'AMOUR envers son prochain, se sont tellement bien répandus dans tout le monde connu, qu'aujourd'hui il est invité à la table du souverain du royaume bouibouitesque d'à côté, afin de conter ses si poétiques (et sanglantes) histoires.

Krän qui ne manquait jamais une occasion de se remplir la panse, accepta gracieusement l'invitation. Le repas fut somptueux et, pour le plat de résistance, le roi ressortit même du tombeau (encore dévoré par les vers), son vieux défunt papou, qu'il avait ensuite fourré avec son propre asticot ( bein oui un macchabée c'est comme une dinde c'est toujours meilleur fourré !). Mais cette dépouille, en décomposition fortement avancée, n'éveilla guère les appétits de notre héros, car M. Bourricot venait à cet instant de se cabrer à la vue d'une des servantes qui apportait sur un plateau, le défunt. Seul problème à ses ardeurs, la fille n'était autre que...  celle du Roi !

Krän, qui ne s'arrétait pas à ce genre de petit détail - et déjà fou d'AMOUR - décida juste de massacrer à coups de hâche le père afin de conquérir le coeur de sa fille (sacré romantique ce Krän). Mais, dans sa fougue, il oublia qu'il était tout seul face à une centaine de convives, et vu qu'on est dans les chroniques de Krän et pas dans Kill Bill (et que c'est moi le scénariste), Krän fut vite capturé et enchaîné à deux pylones, les gonades à l'air. Pourquoi me direz-vous ? Mais parce que le Roi, pour se venger de ce barbare belliqueux, décida d'organiser une ORGIE SEXUELLE.

Oui ! Pendant que notre héros était attaché, tous les invités, devant ses yeux, tâtèrent la fille dont il était épris (même les nains et les rouquins). Krän, ainsi rabaissé au bas de l'échelle sociale, entra dans une colère telle qu'il s'autodévora les poignets pour se libérer de ses chaînes. Puis, il se rua, gueule ouverte et dents acérées, sur les hôtes fornicateurs. A titre comparatif, la scène ressemblait à une bande de requins coursant de blondinets surfeurs hawaïens qui les font toutes fondre au premier regard, ne laissant qu'à nous, pauvres cannibales, sodomites et boutonneux, les grassouillettes et autres boudineuses en tous genres... Bref, l'estomac de Krän n'eut de répit avant que chacun des ripailleurs ne soit dans son estomac. Arriva le tour du Roi qui se protégeait en mettant en joue sa fille. Il s'engagea alors une joute verbale digne du meilleur Rambo :
-"Relache la p'tite ou je te brois les joyeuses avec mes canines !
- Dégage Cendrillon !"
Le Roi égorgea alors la princesse (sa fille) qui s'effrondra par terre dans la mare faite de son propre sang et, petit instant de poésie, fit une dernière brasse en poussant un ultime glougloutement, puis son père la fit taire de son pied.

Krän allait charger sur le Roi lorsqu'il entendit la garde qui, affolée par le bruit, accourait. Il décida courageusement de fuir. Pour ce faire, il goba - avec une paille - l'intérieur de la princesse ne laissant que la peau... Puis il se jeta par la fenêtre, se servant de la peau comme parachute (et celà je vous le rappelle sans les mains, façon MacGyver). Comme le dit le proverbe, "L'amour donne des ailes". Une fois rentré dans le royaume barbare (parce que jusque là on était dans un royaume civilisé !), il fit empailler le corps de la défunte et se MARIA avec elle. La nuit de noce fut torride...

Morale de l'histoire: l'amour est une invention et quand on croit qu'on l'a, qu'est ce qu'on peut en faire de ces conneries !

PS: J'oubliai, la princesse, elle a huit ans !

Oyez ! Oyez ! Braves bêtes, c'est votre scénariste bien aimé qui vous cause. A la demande GENERALE des mères de familles, il (moi) a décidé de les contenter en vous contant les PLAISIRS de l'inceste !

Aujourd'hui ça va chauffer dur pour les miches de notre héros ! Cest la GUERRE civile dans le royaume barbare ! (sens-tu toi aussi cette délicate odeur de sang et de chair éventré qui se dégage en ce début d'histoire ?... Hummm ?...). Mais d'abord un peu d'Histoire (avec un grand "H" comme qui dirait l'autre). Tout commence lorsque le Roi barbare surprit sa femme au pieux avec la bouche bien pleine... Je crois que t'as déjà compris que c'est Krän qui l'a dans le gosier de la Reine... Mais saviez-vous, que notre héros est le Prince du royaume barbare ?... Et je crois que tu viens de piger que la Reine n'est autre que.... sa mère ! (Mais non ne soit pas écoeuré; elle était consentante, et en plus qu'on soit un homme ou une femme (ou un peu des deux à la fois), qu'on ait 7 ans (majorité sexuelle chez les barbares mais trés peu respectée...) ou 77 ans et bein une bouche reste une bouche !

En tout cas notre Roi (alias le cocu) en a l'honneur bien émoussé et, aprés avoir juré la mort de son cuistre de fils qui venait de se tirer par la fenêtre la virilité encore à l'air , il jetta sa femme en pâture à ses nains de garde (en fait ce sont des nains à qui on a taillé les dents en pointe pour leur donner l'aspect de bouledogues puis avec lesquels on a refait la scène du bâteau dans Amistad jusqu'à ce qu'ils deviennent teigneux... Si tu connais la scène, t'as à la fois envie de chialer et de dégueuler tellement c'est à gerber (en fait c'est comme mes histoires mais en mieux !).

Le royaume barbare s'est alors divisé en deux, ceux pro-Krän et ceux pro-cocufié. Et là je vous avoue être moi même déçu d'aniliher ainsi tous vos espoirs de bataille bien sanglante avec plein de morts et de gens qui s'étripent dans une joyeuse boucherie pour des choses tellement essentielles à leur existence, mais la guerre fut trés brève !... Trop... snif snif ... désolé. Mais comprenez aussi que lorsque les copains de Krän taillés style biboules améliorés rubypèdes, en affrontent d'autres qui eux sont à l'image de leur Roi, c'est à dire vioques et décrépis, et bein, sûr que c'est vite torché la guerre ! Le seul opposant à Krän qui survécut (enfin pour vous abreuver de votre dose de sang QUOTIDIENNE, je vous le ferai tuer avant la fin de l'histoire, promis !), fut le Roi (d'ailleurs toujours cocu). Son procés, présidé par Krän, fut trés bref. En effet n'oublions pas que c'est tout même ce vieillard miteux qui a déclaré la guerre SANS AUCUNE RAISON APPARENTE ! (C'est vrai quoi, il aurait  trés bien pu participer, le lit était assez large). Son bourreau eut tout de même un mot gentil : "Le monde se divise en deux catégories ! Ceux qui ont leur tête sur les épaules et ceux qui ne l'ont plus ! Toi tu l'as plus....SCHLAN... Et viva notre nouveau souverain, Krän 1er le Sodomite !

Morale de l'histoire : Les parents c'est vachement utile dans l'ascension sociale.

Ps: Vous vous y attendiez pas à cette morale, hein mes chupacabra (= suceur de chèvre... je parle de leur sang bien sûr) ? Vous prévoyiez plutôt un truc du genre: "Tater sa mère c'est bien, mais tuer son père c'est mieux"... Ouais ! C'est pas faux aussi...