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Chroniques de Krän (17)

Il était une fois, une belle princesse dont la beauté subjuguait tous ceux qui croisaient son regard envoûteur.

Mais la belle ne pouvait pas gambader, (ingé)nue, dans l’herbe fraîche et fleurie des prés car sa belle mère, jalouse de sa beauté, la retenait captive au fond d’une geôle à son image : crasseuse et humide. Pour assurer sa garde, elle était surveillée sans répit, par de monstrueux colosses et était même enchaînée au plus hideux de ses gardiens. Jour après jour, elle attendait que son prince charmant vienne la libérer. Les prétendants étaient nombreux mais aucun ne parvenaient à s’approcher, tous rebroussaient chemin la queue entre les jambes et s’en retournaient à la veuve poignet les images de la princesse plein leur tête. Jusqu’à ce jour d’automne où au fond d’une taverne un vieux saoulard conta le cas de la princesse à un barbare musculeux et poilu, Krän. 

Enfuit en ses songes il parcourait d’un œil vague l’assistance présente dans la gargote, les mots du poivrot réveillèrent son  petit bout de cervelle qui ne réclamait rien à personne hormis un peu de vin pour rester peinard entre les deux oreilles de notre barbare. Krän rêvait déjà ce corps respirant la sensualité du à la finesse de ses traits associé à la finesse de ses courbes. Ravissante et angélique. Il imaginait la délicatesse de ses gestes et le soulèvement de sa poitrine (fournit) au rythme régulier de sa respiration. De vous à moi j’ai bien l’impression que ce n’était pas que la gueule qu’il avait en bois. Sur ses belles paroles le vieux lâcha un dernier hic avant s’effondrer le nez dans sa chopine, plus raid que le manche de Krän.

En tout cas le voilà bien dans une sacrée moise, comment qu’il allait faire pour la retrouver la belle princesse ?

Qu’importe, avec sa hache et son moule burne le revoilà partit sur les routes sinueuses du Barebarland. Il traversa tout le pays de long en large, il s’arrêta dans chaque ville, chaque village jusqu’au dernier boui-boui, il fouilla chaque maison du sol au plafond avant d’y mettre le feu (pourquoi ? Mais voyons, pour être certain de ne pas visiter deux fois la même bicoque, logique !) Il  interrogeait tous ceux qu’ils croisaient avant de les égorger (pourquoi ? je crois que vous avez compris maintenant…), mais aucun ne parvenait à lui répondre, au bout du bout, il finit par ne plus dédaigner s’adresser aux nains et autres sous espèces. Pour tant de manque de civilité le monde barbare finit par le rejeter. Dépressif, chaque soir, lorsqu’il faisait une halte, il s’arrêtait dans une auberge pour boire son chagrin. Et, au plus profond de la nuit alors que tous les gros barbares dormaient sur leur deux oreilles décollé, lui, les sentiments exacerbés par l’alcool, il pleurait son vin, le nez enfui dans son coussin… quel péteux ! Pourtant, il tentait bien de l’oublier, visitant des femmes et s’abandonnant au stupre, mais l’image de la belle le tourmenté dés qu’il fermait un œil.

Il remua toute la contrée barbare, jusqu’au jour où par hasard, il échoua devant son lieu de départ : la gargote. La boucle était bouclé, tout le pays y était passé, jamais il ne la trouverait. Il poussa la porte de l’entrée, celui qui rentrait dans l’établissement n’était plus se fier barbare couillut d’il y a une bonne semaine et demie, non, c’était un bipède amaigris, aux loques troués et à la hache émoussé, un rejeté qui finirait comme l’autre vieux, la face dans sa binouze.

Il trouva à s’assoir, la patronne vint le servir. Une bonne femme dont le farde cachait à peine son herpes grimpant et dont l’odeur (et la trace qui la suivait) signalait des fuites intempestives.

« - je t’excite mon tout beau ?

Krän légèrement circonspect devant ce tas de couenne…

- Mouille pas plus, non pas que je me sois tapé plus mal roulé que toi, mais si je hisse le chapiteau c’est que j’ai la vessie qui déborde.

- c’est dans le caniveau que tu vas aller faire pleurer le colosse mon gros ! »

A ces mots, deux montagnes soulevèrent Krän avant de le jeter à travers la porte. Un long jet chaud et doré s’échappa de son entre jambe formant une auréole scintillante autour de son corps, s’imprégnant dans ses frusques et dans son cuir chevelu. C’est à ce moment là qu’enfin il comprit.

Les mots de la patronne résonnaient dans sa tête « va faire pleurer le colosse… », comme les gardiens de la belle ! Mais c’est bien sûr, la gargote, seul endroit où il n’avait pas cherché. Il se rua tête la première dans l’auberge et tel un singe sur sa banane, il fut sans pitié. Tous complices, il s’évertua méthodiquement à ne pas faire de rescapé. Il fit voler à coup de hache les membres de ceux qui osaient le défier, jusqu’à ce que bientôt il ne resta plus que la tavernière qui s’était volatilisé. Malheureusement, tel le petit poucet, notre héros suivit les traces jusqu’à une trappe caché derrière le contoir. En dessous, trois gardiens l’attendaient, les deux premier finirent à l’état de case brique, mais arrivé devant le dernier colosse, celui enchainé à la belle, il eu soudain comme une hésitation. Lui avait il déjà envoyé un coup de lame en plein milieu du museau ou bien était il juste difforme de naissance… Dans le doute il lui colla sa hache entre les deux yeux, on n’est jamais trop prudent.

A côté, la belle mère paniquait, elle gigotait et sanglotait dans tous les sens, ses viscères lâchèrent et ce fut un torrent d’excrément et de sang qui dégoulinait sur le sol et les murs. Comme dans du beurre, un seul et léger coup de hache suffit pour que ses genoux se détachent de son corps, elle rampa alors vers une improbable issue, deux coups successifs et elle ne parvenait plus à avancer qu’à la force de ses dents. Lassé de la voir se tortiller ainsi il l’arrêta dans sa course folle d’un coup de hache dans le fessier, avant de laver les petits bouts de déjection qui s’y était collé avec sa langue.

Une fois débarrassé de ses adversaires, le prince défit les liens de la princesse, il lui sourit, puis se firent des bisous.

Morale de l’histoire : c’est quand on a la merde au cul qu’on se demande où son les toilettes.

Ps : « Bof finalement elle n’était pas si mignonne que ça, je vais aller aux putes plutôt. »

Chroniques de krän (15)

1. Cela faisait déjà 8 mois et demi que Maman Krän mutait chaque jour un peu plus pour prendre l'apparence d'un phoque obèse, échoué sur une plage du sud, agonisant dans sa transpiration d'aisselle mal odorante. 8 mois et demi qu'elle était en cloque de notre futur héros, Krän !

2. Tout avait commencé lorsque son barbare de mari, roi de la contrée barbare, n'arrivant pas à fourrer correctement sa dame (il en avait une trop petite cet asexué, quel nabot du calbut, un peu genre toi en fait...), exigea de ses sujets les mieux montés qu'ils s'alignent devant la couche royale pour remplir de leur jute poisseuse la reine - et lui même - jusqu'à ce qu'ils soient pleins à en déborder. NON amis lecteurs ! Le père de Krän n'est pas légèrement une tante sodomite sur les bords, il se fait culbuter par s-o-l-i-d-a-r-i-t-é conjugale avec sa reine ! C'est un exemple, un modèle que - devrais-je dire - VOUS devriez prendre, lecteur égoïste que JE sais que vous êtes !

3. Aprés trois mois, on put constater par l'apparition d'une protubérance de gras entre des bourlés déjà bien présents, que la reine avait belle est bien son polichinelle dans le tiroir ! Enfin maintenant il ne restait plus qu'à espérer que ça soit un garçon... Le roi en tout cas avait désormais la rondelle tellement élargit qu'il semblait qu'une horde de poneys s'y soit engouffré dans un va et vient effréné. On ne pouvait donc pas vraiment dire qu'il fut encore en état pour que tout le pays lui repasse dessus à la chaine... encore qu'il y ait pris du plaisir le gueux !!

4. Aprés 8 mois et demi, la mère Krän quand à elle, commence à en avoir ras le bol de ce morbak qui n'arrête pas de lui foutre des coups de taloche dès qu'elle s'enfile des rasades de vodka ou des aiguilles à tricoter dans le minou. Bien mal lui en prit que de réaliser simultanément cette opération car, avinée par l'alcool, elle s'enfonça trop profondément l'aiguille jusqu'à s'en transpercer la rate. Le sang maternel se déversa alors et atteignit les gamettes de notre foetus d'héros avivant ainsi ses instincts barbares. Il réclama alors de ce pas une nouvelle dose de sang, qu'il trouva, tout naturellement, en déchiquetant de ses p'tites mains engluées de liquide amniotique le pancréas de sa génitrice fort goûteuse. Ainsi, il dégusta organe aprés organe l'intérieur de sa mamou qui, quand elle s'époumonait à l'agonie avec son reste de poumon en charpie. Le roi, autodidacte chirurgien à ses heures, appliqua alors une césarienne sur sa dame à grands coups de burin. Puis il extirpa d'entre les boyaux le petit Kränouné à sa maman qu'il trouvait pourtant bien à son goût...

5. Morale de l'histoire : les bambins c'est quand même bien, quand on les voit de loin !

6. PS: Papou Krän tout content d'avoir eu un fils, exhiba alors notre petit héros de taverne en taverne façon l'autre vieux babouin de Raffiki exhibant Simba dans le Roi Lion. Mais, partout où ils allaient, les barbares n'avaient d'yeux que pour le roi et son popotin dont ils connaissaient si bien tous les recoins...

Les Chroniques de Krän (13) (Pastiche)

Laissez-moi vous compter, ô amis friands d'anecdotes barbaresques, comment Krän sauva un jour son royaume avec son propre cul... Pas si propre que ça d'ailleurs.

Souvenez-vous d'abord ce personnage infame et sournois, frère du Roi et grand ourdisseur de complots, le prince Cochon qui, avant d'être sacrifié à la vindicte populaire par Krän, tenta d'imposer en terres barbares - et en vain - la démocratie (oh le vilain mot!). Avant de prôner les bienfaits de ce curieux régime, le prince Cochon essaya plusieurs fois en effet de ravir à son roi de frère, ce trône que le destin lui refusait obstinément... Une de ces tentatives sombra ainsi dans la pire des merdes... au sens premier du terme ! En voici l'histoire.

Krän souffrait un jour de douloureux gargouillis dans le bide. En effet, depuis des jours, notre barbare n'avait point déféquer et ça se bousculait vilain sous sa brioche. Trop de ripailles, des mets faisandés et voilà le grand Krän réduit à attendre que la taupe souffle au trou... Quelle déchéance ! D'habitude, Krän ne se préoccupait point de ce genre de détails : là où il se trouvait, sitôt que le général Etron annonçait ses troupes, il posait culotte et faisait son office. Qu'importe le lieu et les personnes présentes : comme il aime à dire « la nature n'attend pas ». Mais aujourd'hui, c'est une toute autre affaire qui se joue dans sa tripaille : impossible d'aller du corps et le mal ne cesse d'empirer. Au fond de son cul, ça bétonne, ça coagule, ça solidifie et plus c'est dur, moins ça sort. Il a bien essayé de fumer quelques herbes purgatives, de boire plusieurs litres d'huile et même quelques nains lui ont soufflé dans le joufflu (les pauvres...) mais rien n'y a fait. Krän gonfle donc comme une outre et certains commencent à murmurer qu'il va exploser de tant de merde accumulée. L'histoire finit par arriver jusqu'aux oreilles du prince Cochon qui, désespéré sur son strapontin, trouve là un fort bon prétexte de faire destituer ce roi aux boyaux empêchés.

Le prince commença alors par rédiger un long texte (car il savait écrire le fourbe) plein d'enluminures et de cachet et se rendit illico presto à la salle du Trône solliciter une entrevue avec Krän. Ce dernier se tordait de douleur et ses efforts pour dégazer se soldaient par un misérable prout vivement encouragé par ses conseillers et médecins, tous rassemblés autour de son volumineux popotin. L'odeur était insupportable. Cochon entra sur ces entrefaites et s'exclama : « Mon frère, j'ai dans la main la solution à tous vos encombrements ! Ce précieux parchemin - acquis à vil prix - vous libèrera sans délai le couloir à lentilles dès que vous l'aurez signé et prononcé la formule d'enchantement ». Tout à sa douleur, Krän aggrippa immédiatement le document et posa ses doigts graisseux dessus (ce qui valait signature vu qu'il ne sait ni lire ni écrire, l'inculte !). « La formule, vite, la formule ! » gémit-il. Le prince Cochon s'approcha alors de lui et lui glissa dans l'oreille : « Grand Roi, il te suffit de dire : J'abdique. Mon frère saura quoi faire. Rien de plus ».

Totalement abruti et ignorant, à tel point qu'un bonobo demeuré décrocherait sûrement le prix Nobel de littérature avant lui, Krän prononça alors pour son malheur la terrible formule. Quel gros con !!! A ces mots, brandissant le parchemin, Cochon se tourna vers l'assemblée et, avec un rictus démoniaque, s'exclama : « Barbares, prosternez-vous devant votre nouveau Roi et jetez aux oubliettes, ce constipé qui ne peut même plus commander à ses propres intestins ! ». S'en était trop pour Krän qui réalisant la trahison de son frère poussa un hurlement terrifiant dans le style : QQQUUUOUIIAAAAAARRRRGGGHHHHHHHEINGRRRRR  (et j'en passe). Une colère salvatrice puisqu'il sentit aussitôt qu'au niveau du pantalon, les choses se précipitaient. A peine le temps de se dégager le poilu qu'il envoyait la sauce. Une sauce bien compacte qu'il balançait par salves, bouse après bouse, recouvrant progressivement le pavage de la salle du Trône. Il chia ainsi des jours et des semaines d'arriérés, éclaboussant sans vergogne conseillers et médecins qui pataugeaient dans le royal purin. Eructant et grognant de soulagement, il se releva enfin, admirant le désastre... Toujours pratique, il saisit des mains de son frère passablement souillé par sa vidange express, le parchemin de la discorde et s'en frotta énergiquement l'oignon. « Ca fait du bien ! » dit-il en guise de conclusion avant de s'exclaffer, visiblement guilleret.

Moralité : Qui a la chiasse, ne perd pas forcément sa place.

P.S : Magnanime, Krän pardonna à son frère sa maladresse et, cette fois-ci, ne lui coupa pas la tête. Le prince Cochon dut tout de même nettoyer la merde et enlever les tonnes de crotte rejetées par le cul de son frangin. Un TIG dont il se serait bien passé et qui lui coûta quelques nausées. Bien fait pour lui !